语喃喃

      最近很茫然,因为一些人,一些事,觉得越来越不受控,也不知道该如何去适应,只能消极的任由摆布.知道这是必经的过程,又或者,是我自己在过多的臆想,总之,无法控制的喃喃.

      也许是意识到自己离这个"合理"的社会越来越近,所以也越发有些紧迫感,对自己的未来有些踌躇,总是在思考自己未来的生活方式,是在一家小公司里和同事和睦的相处好好的工作,周末相约打球看电影,领着足够生活下去的薪水享受完满的小生活,还是有着自己的事业,开着自己的汽车,住着宽敞的豪宅但却承受着非常的压力,抑或是在身背高官厚禄,站在众人之前指手画脚,天天出入办公室与灯红酒绿之间?究竟我要的是什么?至今,我仍无法回答自己,我懦弱的对自己说,我可耻而且庸俗的迷茫了.

      现在突然产生一丝期待该回到学校了,那个我没有过多留恋的地方似乎是我最现实的逃避,尽管这是对无耻的逃避,但我却无法控制自己这么想,只有回到那里,我才是一个学生,一个能掌握自己的简单的学生,我要做的只是好好学习,天天向上,曾经朴实的话语,对现在的我来说,是如此的弥足珍贵,而那曾经是我所唾弃的口号而已,就像曾经信誓旦旦的我一样.

      每个人都有自己的位置,可是位置是什么?位置在哪?什么样的位置?没有人知道,感觉我们这一批人在一瞬间成为了社会的最弱者在倔强的走入成人的世界,但却被推推搡搡,不得站稳,就算被摔倒了,我们还是要执拗的站起来,继续在推搡中慢慢前进,总也无奈的感慨,感慨这世间的无情和冷漠,可我知道,也许,在不远的未来,当我们能够凭借自己的力量发出自己的声音,做出自己的事业的时候,那时的我们,也许会一样的无情和冷漠,因为那正是我们所经历的,而怜悯对谁也没有意义.

       正所谓young man,应该充满理想和冲劲,可是好像我有些另类,有着不合时宜的想法和考虑.总觉得是无奈的周旋着自己,让自己陷入为难,陷入矛盾,陷入犹豫,这是我不想看到的局面,但似乎我没有办法摆脱,也没有办法避开,我只能拼尽全力应对,我想说,我已经尽力了,但有些事,就算你努力,依然依照你的想法改变.又或者有时候我问自己,你尽力了吗?尽全力了吗?我只能回答:我想是吧,可你该告诉我缘何尽力?尽力为何?

      无言以对...

无法逾越的重量

      记得已经有好久没有遇到指尖的重量这样的好电影了，很喜欢，很喜欢，是啊，指尖的重量，有多少人能承受，我们最轻视的确实对于我们来说最重要的东西，有时候，我们甚至无法体会到自己的感受，只能去要求别人完成自己的要求，这样对吗？

      大雨，一个单亲的问题孩子，他做了贼，可是他做贼是因为什么？他生来就是一个贼吗？显然不是，他是一个孩子，只是一个孩子，是没有爱的家，是平白冤枉他的主任，是没有给他生活空间的社会迫使他走出了正常的生活圈子，只有在阿立和老廖两个贼那里，他才感受到了人的情感和关爱，老廖甚至把他当作自己的孩子在看待，而阿立，也是极尽自己的所能把这个小鬼，保护在自己的屏障下，让他不受伤害，到最后，阿立也是因为要保护大雨，死在了别人的枪口下。而老廖则是为了救大雨，蹲了大牢。

      你说他们是贼吗？是的，他们都是贼，但是又有谁给了他们生活的空间，老廖被组长的蔑视和欺压，阿立想要打工却遭到别人的猜忌，真的是因为他们本性而成为小偷吗？不是，是这个社会让他们都失去了生活在平凡空气里的权力，这无情吗？是的，这就是人性最无可避免的缺陷，那种失去理智的单向思维。

      他们，一样的平凡人，却失去了像平凡人一样生活的权力。。。

      另外值得说的是，不知道为什么在MTIME里竟然没有这部电影的资料，连索多玛120天那种片子都有，这部片子竟然没有，让我很惊奇，不知道他们收录片子的标准是什么，疑惑中。

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关于实习

    实习...

    真的是还蛮紧张的,每天要做的事情虽然不多,但是却有些繁杂,同期声,外拍,采访,剧本.

    现在的剧本写了几个,但是不知道叶老师会怎么看,不知道会不会采用,希望可以采用到时候我也可以多一些意见了,呵呵.

    发现有一个好处,拍一家亲的时候,演员都还挺漂亮的,虽然只是看看偶尔客串下路人甲,也还是蛮过瘾的,希望以后还是能多参与一些.

    小东说事这种节目好像比较适合我的TYPE,但是总又有点觉得不够,可能还是跟我在学校里树立的志向不一样吧,唉,目前最大的希望还是我的剧本能被采用,我觉得还是可以的吧,原本的也不是很好.抓住戏剧的高潮冲突写出来应该就没问题了.

    现在的实习生还只有2个,工作是多了一点,但是还是要加油,我知道我可以的```

回忆 一首歌

    听到一首自己喜欢了很久的歌,莫名的伤感了起来,想起了一些事情,觉得很傻,可能现在的我,也只能慨叹自己曾经的无知和懦弱了.

    每个人都会在自己生命的不同阶段对人生有不同的认识,但是这种认识要如何才能得到改变,得到成长,我想,只有磨练,而这种磨练最大的源头就是来自伤害与痛,无论多冷血的人,都曾经历过倾其所有的感触.没有这样的过程,也就不会让他对一切默然.这,是一个定理.

    强者是什么,强者就是能掌控自己生活的人,那么这些人需要具备什么样的素质------独自生活,失去了一切仍旧能独自生活的人,是无上的强者,虽然这个世界宣称道德和人情的重要,但是归结到根本上来,那些都是对自己软弱的开脱,谁又能说不是呢?

    不断前进,才是每个人继续生存的根本,倒退的人生,没有任何意义.

为了纪念我的博客浮出水面

如果你也听说

    偷懒,每次当我想不出日志的题目的时候我就拿正在听的歌来替代,说巧不巧,我总觉得,我听的歌总能符合我的心境,也许听歌也是一种情绪化的表现吧.

    回到家了,先在家休息几天,接着就去实习了,现在我真的没底,不知道未来的实习到底会是什么样子,很害怕是那种闲着没事干的差事,很浪费时间,也很无聊,而且我现在也不知道自己到底会是做什么节目,不过,也不管那么多了,有实习就上吧,我想,总还是能学到一些东西的.

    昨天跟一位我很尊敬的学长聊了一会,觉得他很说中我的要害,说出了一些我的致命伤,看来他真的懂得这个社会是怎样运作的,我还有很多需要学习的东西啊`

越来越发现,我是个悲惨的人.

    三个纠结又不幸的消息

    我的实习计划有所改变,希望一切都好吧,也许我也有我的收获,也许.

    另一个纠葛就是人的问题,有时候有些事情不是我们所能预料和控制的,随遇而安吧.

    最后就是我纠结的机票了,本来订了机票蛮高兴的,谁知道买的太早,没公车过去,打的N贵,其他办法是一点也没有,唉,没办法,认栽了.

    老天爷啊,你对我仁慈点吧...唉...

时间快转

    果然回到学校时间就快多了,眨眼就一个星期了,还有2个星期就可以放假了,太好了.

    昨天发现了一个秘密,真是真是....唉,没办法了,尽快好了.

    这段时间真是疯了,作业赶的都不成人形了,不过想到放假很快了还是不错的,熬一下吧,阳光就在前面,回去先把我的事情解决掉,然后就去实习,嗯,加油!我想会很好的.

又一首好歌

    卫兰是听过,一直没注意她唱的歌,经人推荐听了一首她的<大哥>,突然觉得不错,声音有个性,而且有足够的质感,不错,值得注意 ,可惜的是,她好像至今为止出的都是粤语歌,难道真的这么鄙视大陆市场?呵呵,小姑娘长的也甚是不错呢^_^```

    到家了,五一回家的计划终于实现了,我觉得值得庆幸,因为蛮有意义,这是我计划成功为数不多的几次,也是我多次想要中途回家的打算成真的最终结局.不错,我喜欢,虽然不久又要走然后又要来,我想我不会厌烦这其中什么,甚至感到了成就,莫名且可笑的成就.

    在回来的路上,我坐在538上,突然很感动,也许,在每次离开那座城市的时候我才能感受到那座城市留给我的感动和震撼,是那么的真实,那么的生动,让我无力招架,也无力躲藏,不知是喜欢上了在旅途上的感觉,还是喜欢上,离开那座城市的感觉,一年后,当我要永远离开那座城市的时候,又会有怎样的触动?

     开始莫名的期待旅行的过程,或者说,是晚上的旅程,我注意到吸引我的是昏黄的灯光下穿梭的人影,模糊却又可以清楚的感受到人们的内心,黑夜笼罩下的城市,似乎失去了保护的外衣,脆弱纤柔的摆在人们面前,这时候,你可以发泄你的感情,寻找你要的答案-----城市,对你无计可施......

    回家是舒服的,至少现在是,我想,还是不要追求什么了吧,这样就是对自己的奖赏了,回去,完成一切,然后离开,为自己寻找一切,最后,得到想要的一切.